Скaжите, a Вы патpиoт?
— Да.
— Тoгда почeмy ездитe нa иномaркe, a не нa oтeчecтвeннoй мaшине?
— Вы, пoжaлyйcтa, патpиoтизм c идиoтизмoм нe пyтайтe!
   

Лишь бы рыбка червячка не перепутала

Джакузи:

Я сегодня говорю дочери:
--"Какая же ты всё таки вредная"...
Дочь мне в ответ:
--"Все претензии к производителям!"

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!
— Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. »
Молчание. Затем басом из-за двери:
«Идите на хуй, мы углем топим!»

Жду пенсию...

Жаль...,что в первой половине жизни нет ума,
а во второй--здоровья...

На просьбу ГИБДД не выезжать на дороги в снегопад,отреагировали только коммунальные службы...

-Слишь, Мiкола, а що це ти свою домашню странiцю у домен RU поместiв?
-А шо?
-Дак це ж Раша
-От москали подлюги! Я ж думав Рiдна Украiна

Куме, Ви чули? Москалі у космос полетіли!
- Шо, усі?!

Любовь - это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы гадину!", а сам при этом всё одеялко ей поправляешь, чтобы не замёрзла, падла...
______________________

Кто бы мог подумать, что единственные радости взрослой
жизни — это побухать и пое%аться. А какие надежды были, какие надежды...
______________________

- Ты что в субботу делаешь?
- Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
- Примерно тоже самое: тёщу повезу в аэропорт.
______________________

Попробуй один день говорить правду, и к вечеру ты будешь одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в травматологии.
______________________

Совет всем женщинам . Если красотой не удалось завлечь, попробуй с ним - бухнуть.
______________________

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут..! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут... Так что, курильщики, за свою жизнь придется пое%аться...
______________________

В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!
______________________

Приходит женщина к гинекологу, он осмотрел, спрашивает:
-Сколько у вас было партнеров?
-Ну, пять или шесть...
-Что-то не густо.
-Да уж, не задалась неделька...
______________________

- Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.
- А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!
______________________

— Ты чего не бреешься?
— Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.
— А для себя?
— А для себя я вискарь ...
_____________________

Добро не ценится — люди от него наглеют.
_____________________

Если врачи учились также, как я, то я предпочту подорожник.
_____________________

Засунь свою доброту и искренность в жопу,
и относись к людям так, как они относятся к тебе.
_____________________

– Мне холодно, дай пиджак.
– Нет, ты мне уже один растянула.
_____________________

Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тёщу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.
______________________

- Может, всё-таки винца?
- Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!
- М-м-м... То есть это ещё не предел?
______________________

- Кто ел из моей тарелки? - спросил медведь-папа.
- Кто ел из моей тарелки? - спросила медведь-мама.
- Кто ел из моей тарелки? - спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла:
- С коноплей надо завязывать…
_____________________

Только нашим женщинам дарят цветы настолько редко, что они фотографируются с ними, как с достопримечательностью))))
_____________________

Вот это пля вот это)))    (смотреть до конца)

И по теме щуки!   
18+ Осторожно, ненорматив!!!

Джек-пот!!!