"РЫБОЛОВ". Форум "ГРОМАДИ РИБАЛОК БУКОВИНИ".

Объявление

ВНИМАНИЕ! Незарегистрированные пользователи, не имеют полного доступа к материалам форума!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » "РЫБОЛОВ". Форум "ГРОМАДИ РИБАЛОК БУКОВИНИ". » Общаемся » Анекдоты и приколы


Анекдоты и приколы

Сообщений 81 страница 100 из 447

81

:rofl:

0

82

:D  :rofl:

0

83

Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под "Хортицы". Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой.
Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись:
- Ежик… - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой?
В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов. Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам. Главное что друг был жив, а с алкоголем попробуем разобраться.
На берегу сидели двое, возле едва тлевшего костра. Удочки уныло склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток. Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал:
- Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой лучший друг, Ежик, из-за вас спивается…
Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому:
- Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то позабористее будет. Видишь, глюки какие? - и он указал на Медвежонка.
- Класс! Даже лучше Ежика, который у нас водку ворует, - согласился второй.

Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга…

0

84

Однажды Ежик заблудился. В тумане. Ужас!
Не то чтобы он не заблудивался раньше, такое даже частенько случалось, но то было раньше. Он же с тех пор стал профи! Может, всему было виной то, что он, вместе с Медвежонком перепил чаю с малиновым вареньем, то есть кофе с коньяком, то есть коньяка с коньяком… Кто может сказать точно? Только вот заблудился. Куда ни посмотри, стояла белесая мгла, очень густая, и даже иголки, ну если голову повернуть, было не видно.
Одним словом - плохо.
- Медвежооонок! Лошаааадка! - завопил Ежик остановившись. Только слабенько так завопил, потому что прокуренные легкие, да и сигарета во рту, однако звук разнесся далеко. Отовсюду послышались сдавленные голоса: "Заткнись! Всю рыбу распугаешь!", "Чшшш, придурок!", "А веслом по башке??".
"Рыбаки!" подумал Ежик, "Водка", подумал еще раз Ежик, "А может даже и коньяк", немножко помечтал Ежик. Это вам не чай с малиновым вареньем!
И Ежик пошел на звуки затихающего мата. Интересно, а почему здесь всегда туман?
- А я ему скажу, - пробормотал Ежик, вспоминая сценарий мультфильма, а еще о том, что собирался опять к Медвежонку в гости. - А я тебе кое-чего принес! А он скажет: А вот и самовар простыл, надо бы веточек подбросить. Этих, как эти… Можжевеловых! А я ему скажу. А я ему скажу! А нафига веточек? И самовар нафига? Я водочки принес, холодненькой… Можжевеловой! Вот он обрадуется! А если коньяка - то еще больше обрадуется.
- Мужики! - громко прошептал Ежик, выходя из тумана. - Есть чо выпить? Для друга! Меняю на малиновое варенье!
- Е... твою мать! - разносилось эхо в тумане возле реки…

0

85

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные
галлюционации. Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???

0

86

Оставь привычку ловить рыбку со спичку.
Болтуна видать по слову,рыбака-по улову.
Надеешся на авось,так и рыбалку брось.

0

87

- Папа, а когда я вырасту большой,я смогу делать всё, что захочу?
- Нет сынок. Тогда ты будешь уже женат...
__________________

- Тётя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?
- Да! Через полчасика, он игрушки убирает.
- Эээээ...... Ну так через полчасика мы уже никакие будем...
__________________

- Один мужик любил поесть.
Второй любил поспать.
А третий любил выпить!
А четвёртый любил поработать. Так он и работал:
голодный, невыспавшийся, трезвый и злой!
__________________

- За чашкой НЕСКАФЕ даже самые сокровенные мечты превращаются в слова!
А за бутылкой водки - они превращаются в действия!
__________________

- Вовочка, а зачем ты на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- это не буква "Ж", это снежинка...
- Нда... А ты это объяснил пьяным гостям?!
__________________

- Вовочка! Почему ты опоздал на урок?!
- Я собирался на рыбалку, но отец меня не отпустил...
- Правильно, отец тебе объяснил, конечно, почему школу пропускать нельзя?
- Нет, он просто сказал, что червей на двоих не хватит...

0

88

Папа, а есть жизнь после свадьбы?
Нет сынок, это фантастика.

0

89

Такой респектабельный мужчина знакомится с очаровательной блондинкой,
ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда едут на его шикарном
Мерседесе пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк,
шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к
этому самому...
И вдруг он ей говорит:
- Давай не будем торопиться, дорогая!
- ???
- Поедем в зимний лес...
У девушки - культурный шок. И вот они на его Мерседесе едут в зимний лес.
Лапы елей, укрытые снегом, сверкают под Луной...
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе,
открывает багажник и достает двустволку... Наводит на нее и говорит:
- Раздевайся!
- ???!!!???
Мороз -15. Она раздевается, он говорит:
- Лепи снеговика!
- Какого еще снеговика!? Вообще охренел!?
Он досылает два патрона...
... И она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками... Он говорит:
- Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу,
там опять камин, шкуры, грог...
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос:
- ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????
Он невозмутимо отвечает:
- Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!

0

90

Жена Рыболова (взято по ссылке - http://x-fisher.org.ua/forum/viewtopic.php?t=1356

- Дорогой ты не забыл, сегодня пятница, завтра на рыбалку. Будильник я тебе завела на три часа, продукты в пакете возле двери, чтобы не забыл, рыбы нет - уже ученая, интересно, как твой новый воблер сработает? Ну ладно ни хвоста, ни чешуи, ложись пораньше.
Резкий звонок будильника, заставил руку, натренированную за многие годы, четким, молниеносным движением остановить электронный прибор, верой и правдой поднимавший меня на рыбалку. В голове крутилась фраза: « Продукты у двери». У дверей пакета с продуктами не было.
Боже это же сон, приснится же!!!!!!

Отношение жены к увлечению мужа рыболовством, в каждой семье разное, может в какой то семье все складывается именно так, но мне такое может только присниться. Для себя я вывел три разных типа женщин, по-разному относящиеся к такому виду увлечений своих половин. Мои выводы сделаны исходя из наблюдений, над своими
коллегами по рыбалке, и на личном опыте.
Первая категория, жена увлечена вместе с мужем. Здесь комментарии излишни.
Вторая, не препятствует, но и не одобряет. Основной аргумент: «Чем бы дитя не тешилось
лишь бы не плакало». На вопрос подруг типа: «Где твой», обычно, без злобы отвечает:
«А, мой дурачок на рыбалке». И, наконец, третья, люто ненавидящая рыбалку и все, что с ней связано, даже рыбу, как продукт питания / в сыром виде/. Именно такая женщина проживает со мной на протяжении довольно длительного времени. Ненавидит почему? На этот вопрос я и не могу ответить. С самого первого выезда я почуял неладное. Затем были ссоры, обиды, ругань пока не переросло в открытое противостояние. Предпринятая мной попытка раскрыть этот прекрасный мир природы, связанный с рыбалкой, с треском провалился.

День, для совместного выезда выбирался не спеша, несколько раз сверялся прогноз погоды, корректировалось место лова, утро выдалось чудесное. Первый тревожный звонок прозвенел через час после приезда. На реке стало необычайно тихо и стало парить, за этот час жену искусали все насекомые, которые имели честь проживать в этом месте.
Заблаговременно приобретенные средства против комаров, по мнению супруги, только усугубляли положение. Меня не трогали, может уже привыкли и принимали за своего?
Ни одной поклевки и через час влил, другого эпитета я подобрать не могу. Полоскал так, как будто ждал, когда я соизволю с женой приехать на рыбалку. Откуда в средней полосе России взялся тропический ливень? Я клял синоптиков, на чем свет стоит, а он стоит уж точно не на их прогнозах. Резко похолодало. Если существует выражение «Мокрая курица», в тот момент это была моя жена, да еще искусанная комарами. Как мог быстро закидал все в машину и быстрей домой.
Кто не знает, что такое чернозем после дождя или в период проливания оного, лучше не знать. Через десять минут я наглухо засел, и без посторонней помощи выбраться было очень проблематично. И тут я совершил вторую ошибку, первая сама поездка. Была предпринята попытка, выбраться своими силами. Кое-как, я уговорил жену сесть за руль, предварительно, рассказав, где он находиться. При попытке объяснить, что такое сцепление, был остановлен, так как это было выше понимания моей жены.
Чернозем - это верхний плодородный слой земли, при попадании воды он превращается в липкую скользкую массу, черного цвета, и вот моя жена, выходя из машины, перелезть на водительское сиденье, не выходя из салона, она не могла, ей мешал “костыль” - рычаг переключения передач, в полный рост, лицом вперед, плюхнулась в этот плодороднейший
слой почвы…………..
Вождь племени ИНГ-ЧУГА, проживающий со своими соплеменниками в южных провинциях Гвинея - Бисау, выглядел бы альбиносом по сравнению с моей женой. При
вставании, она еще шмякнулась на спину, помочь ей я не мог, так - как впал в столбняк и глупо смотрел на ее кувыркания с широко открытым ртом. В воздухе запахло разводом.
Я не могу на бумаге передать всю комичность и трагичность этой ситуация, если бы я достал фотоаппарат и стал снимать ее, то был бы в считанные минуты разорван в клочья,
и любой суд оправдал бы ее, а мое имя было предано позору и забвению. Единственное, как любящий супруг я произнес:
- Ты не ушиблась?
Большой ком грязи, который она соскребла со своего лица, прервал мои дальнейшие расспросы.
Злой, мокрый, на ходу сплевывавший остатки грязи, которыми меня наградила моя благоверная, я брел три километра, до ближайшей деревни за трактором. Но, но думал в этот момент только о том, что бы она не переломала мои снасти. Каково а? Эта тема присутствует у меня постоянно. Я уже описывал один случай, но приведу его еще раз, он просто просится сюда:
«Зимой испытательный полигон для воблеров - ванная. Так вот, привезли из Москвы парочку, и дома прикупил один. Набрал воды, пополоскал московских - забрал, а домашний забыл. Приходит жена с работы, спешащая на шейпинг, или как там правильно называется, залетает в ванную, напускает воду, как она его не заметила, через минуту СВОЛОЧЬ!!!!!! Открывается дверь - голая жена, держащаяся за ногу и в меня летит воблер, пролетает мимо и шлепается о стену.
Но мое преступление было не в том, что я забыл воблер, а в том, что я как настоящий рыбак бросился к воблеру, схватил, и с вздохом облегчения выпалил - слава богу, лопасть цела.
Представляете, как там жена с проколотой ногой это потом, главное воблер.»
Снасти жена не тронула, но мои “колебалки” и “вертушки” были выложены в грязь, и при моем появлении жестоко туда же и втоптаны.
Тракторист дал нам время. Слушая наши крики, смотря на жестикуляцию руками,
он молча выкурил полпачки беломора и, подойдя ко мне, произнес:
- Поехали, дома разберетесь.
Разборки дома были долгими, процесс переговоров был труден, сноски на погоду не принимались всерьез. Жена пришла к выводу, что это была четко подготовленная операция,
все было сделано специально, дабы унизить ее и выставить эдакой “фифой”, совершенно не приспособленной, к экстремальным ситуациям, представляете дождь в середине лета для моей жены уже экстремальная ситуация. Но все-таки мы пришли к заключению мирного пакта, и подписали договор, регламентирующий мои выезды на рыбалку, согласно которого
для выезда мне предоставлялась суббота. Ни в коей мере я не должен был потревожить сон, противной стороны, поэтому в ночь перед рыбалкой я ночую в комнате у сына, вот почему моя рука молниеносно остановила звон будильника.
Но плевок я все равно получил. Перебирая свой рыбацкий ящик, услышал сзади:
- Не налюбуешься?
Подозрительно посмотрел на жену. Подвоха вроде не было, открытый чистый взгляд с интересом рассматривающий мои принадлежности. Неужели поняла, что это часть моей
жизни, что это мне интересно и ничего предосудительного в этом нет?
Взяв ящик и посадив рядом супругу, я приступил к объяснению сути моего увлечения.
С каким упоением, доставая очередной воблер, я рассказывал ей про его функциональные возможности, как и когда на него нужно ловить, вскакивал, доставал спиннинги, имитировал
в комнате забросы, кругами носился по комнате, показывая как нужно вываживать рыбу.
Она внимательно слушала, кивала головой, и нежно посмотрев мне в глаза, очень нежно посмотрев мне в глаза, выдала:
- Виталий, а может ты больной?
Состояние эйфории улетучилось за секунду.
- О боже как ты могла такое подумать? Ты мать моих детей, - съязвил я.
- У тебя один сын и хватит сыпать афоризмами из фильмов, на меня твои придурастости не действуют, а тебе определенно лечиться надо.
Диагноз был поставлен и мы перешли к действию договора.
Сейчас я приведу последний случай в результате, которого наш договор был, расторгнут и новый пока не заключен.
И так я стоял у двери, и пакета с продуктами не было. Тихо, очень тихо приступил к сборам, какая через полчаса возникнет тишина……..
По натуре я человек забывчивый, и по десять раз все перепроверяю, собравшись и стоя у двери, возле которой так и не появился пакет с продуктами, мне показалось, что я забыл
фонарь в кладовке. У себя в квартире, изыскал возможность сделать кладовую комнату, площадью четыре метра кв. для хранения своих принадлежностей и так всякой дребедени.
От комнаты жены, отделена гипсокартоновой перегородкой.
Вы слышали про закон подлости? Это мой друг или враг, в общем, он всегда со мной.
При открытии двери, может совпадение, рухнула полка, со стоящими инструментами, производя грохот сошедшего с рельс товарного поезда, груженого металлоломом.
Моментально открылась дверь спальни.
- Все, я уезжаю к маме, он доконал меня своей рыбалкой, этого не вынесет никто.
Подозрительно быстро открывшаяся дверь спальни, подвергла меня мысли, что как будто жена, уже стояла у двери наготове, и только и ждала, когда отвалится полка, уж не подпилила ли она….
Скрежет падающей второй полки отогнал эти мысли. Из другой двери появился сын.
В квартире сверкали гром и молния. В очередной раз мне кричали в ухо, что я испортил всю
жизнь, если бы хотя бы часть, а так всю без остатка и это была последняя капля, поверьте, в эту ночь была не последняя. Не буду утомлять вас семейными ссорами, скажу лишь, что у меня жена, очень своеобразный человек, после столь бурного пробуждения, лишь только
стоит коснуться головой подушки, может мгновенно заснуть. Я приложил максимум усилий,
что бы так и случилось. Выйдя на улицу и проклиная фонарь, который, кстати, был в рюкзаке, сел покурить с целью успокоить нервы. Предварительно заведя машину для прогрева.
Все, забыл, что за дурацкая привычка крутить катушку сидя за компьютером.
Открыл ящик - нет. Зайди домой и возьми, что проще? Но я умудрился забыть и ключи от квартиры!!!!!! Резко поднял голову, живу на первом этаже, открыто. Хоть здесь повезло.
Одет был достаточно тепло, но скинув куртку, по газовой трубе, на козырек, подоконник, и голова с плечами уже на кухне.
Кто сказал, что наша доблестная милиция не работает?!? Из-за шума работающего двигателя своей машины, я не услышал шум подъехавшего Уазика, да и голова у меня была по ту сторону улицы.
Милиция проезжая мимо увидела заведенную машину и человека наполовину
залезшего в окно, естественно бросилась выполнять свой служебный долг. Один бросился к машине, видимо думая, что там подельник, а двое вцепились мне в ноги.
Я, ощутив, что что-то вцепилось мне в ноги, стал брыкаться и орать, почему-то матом, видимо нервы.
Жена, услышав маты на кухне, думая, что я уже давно уехал, нужно сказать, что она всегда мне ставила в укор, что я уезжаю ночью, бросаю ее одну, мало ли, что, растолкав сына, влетела на кухню, не включая свет, схватив сковородку с плиты, на которой я полчаса назад обжаривал картошку, со всего маху заехала в темный предмет, торчавший из форточки. Темный предмет оказался моей головой. Все померкло, и я вылетел из форточки на державших меня за ноги блюстителей порядка.
Соседи, услышав маты, крики, шум, включили свет и высыпали, вначале на балконы, затем на улицу. Где и застали неприглядную картину, их добропорядочный сосед, лежит уже лицом вниз, и двое молодцов из милиции крутят ему руки………….

Вот такие пироги. Жена, конечно, проявила впоследствии, максимум заботы, вызволила меня из лап органов правопорядка, которые, наверное, месяц отходили от смеха, сделала примочку на огромной шишке. И объявила, что жены офицеров не идут ни в какое сравнение с женами рыболовов.

Не судите строго за мой рассказ, какой получился. :writing:  :rofl:

0

91

:glasses:

увеличить

+1

92

http://www.imageup.ru/img26/4126286.jpg http://www.imageup.ru/img26/12126287.jpg

http://www.imageup.ru/img26/11126288.jpg

0

93

Это как же надо было проголодаться сегодня моей дочурке, чтоб старой совдеповской открывашкой так уникально открыть банку :rofl:

http://img147.imageshack.us/img147/6945/dsc08439.jpg

0

94

Как покорить женщину? Ухаживай за ней,заботься о ней,люби ее,делай ей комлименты,уважай ее.
Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива! :whistle:

0

95

Рыбак долго менял различные наживки от червей до каши, но поплавок
так и не шелохнулся... Наконец, отчаявшись, он вынул из кармана деньги,
швырнул их в воду и зло пробормотал:
- Возьмите и купите себе сами, что хотите!

0

96

http://rutube.ru/tracks/1897200.html?v= … e6b22a99e1

0

97

Ребята, это что-то!!! Ненормативная лексика!!!
Летун как Гагарин
Я под столом!!! :rofl:

+1

98

Небольшой толковый словарь, с переводом на албанский)))  :glasses:

"Держи курс на систему Медузы!" (с) = "в Бобруйск, жывотное!".
"Могу предложить говоруна"(с)= "учи албанский".
"Это склисс, он ничей"(с) = вырезано.
"Отличается умом и сообразительностью"(с) = "аффтар жжот!".
"Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами"(с) = "кг/ам".
"Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками" (с) = "ужос нах!".
"Держаться нету больше сил!"(с) = "ржунимагу!".
"Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!"(с) = "аффтар, пеши исчо".
"Придется вам смазку менять"(с) = "аффтар, выпей йаду".
"Здравствуй, смееелая птица!"(с) = "первый нах!".
"Ну я же просил 400 капель, а тут 402!"(с) = "ниасилил".
"Не люблю я этих тайн и загадок!"(с) = "ацтой!".
"Уж больно здесь красиво! Жди беды"(с) = "где ты берешь эту траву?".
"Он станет фиолетовым, в крапинку!"(с) = "готичьно".
"Правый хвост длиннее!"(с) = "о..ть, дайте две!".
"Чудо враждебной техники"(с) = "аццкий сотона!", либо "кг/ам", либо "ахтунг".
"Мы не бандиты! Мы честные пираты!"(с) = "слив засчитан!"
"Я знал, что это добром не кончится!"(с) = "убей сибя апстену".
"Вы спаслиии меня!" (с) = благодарность за ссылку.
"Папа, смотри! Там доктор Верховцев!"(с) = "фсем фтыкать".
"Понесла птенцам новую игрушку"(с) = "фтопку!".
"Нет Алиса, ты именно напрашиваешься!"(с) = "киса куку".
"Папа, это же невидимые рыбы!" (с)= "картинки не грузяццо".
"Это... называется... ТОРТИК??" (с)= "под кат!".
"Грубиян и невоспитанный тип!"(с) - в этом смысле и использовать.
"Потом разберу на запчасти"(с) = "завтра асилю

0

99

Во как оно бывает...  :huh:

http://s52.radikal.ru/i135/0906/02/4cdee2c8931c.jpg

http://s50.radikal.ru/i130/0906/45/469579754e49.jpg

+1

100

ТИМОХА написал(а):

Во как оно бывает...

Свезло мужику!
Сейчас "пушнину" здаст и на всю "фанеру" наберёт "чашмы"   :hobo:  :crazyfun:  :rofl:

Перевод с Советского:

Пушнина - стеклотара
фанера  - деньги
чашма, она же бормота    - дешёвое  вино, ну самое дешёвое

0


Вы здесь » "РЫБОЛОВ". Форум "ГРОМАДИ РИБАЛОК БУКОВИНИ". » Общаемся » Анекдоты и приколы