"РЫБОЛОВ". Форум "ГРОМАДИ РИБАЛОК БУКОВИНИ".

Объявление

ВНИМАНИЕ! Незарегистрированные пользователи, не имеют полного доступа к материалам форума!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » "РЫБОЛОВ". Форум "ГРОМАДИ РИБАЛОК БУКОВИНИ". » Общаемся » Анекдоты и приколы


Анекдоты и приколы

Сообщений 41 страница 60 из 447

41

Давно так не ржал. :cool:
Спасибо!

0

42

Нашёл вот прикольную статью, читаю ржу, чего и вам советую! :rofl:
http://www.relaxnet.ru/index.php?name=N … amp;sid=16

0

43

З великого телевізора в кутку кімнати диктор і дикторша по черзі лякали кризою.
Подробиці наступу економічного безладу нагадували звіти про невблаганне насування льодовика на простори Гондвани.
Закривались шахти,заводи,приватні підприємці на єдиному податку вистрибували з вікон недобудованих хмарочосів і власники Лєксусів міняли шкіряний салон на стаканчик висівок.
Паніка наростала і натовпи знедолених безробітних штурмували гламурні особнячки служби зайнятості,так як колись натовпи мамонтів і шаблезубих динозаврів штурмували останній рейсовий айсберг у Австралію.
Микола Іванович посміхнувся і відігнав уявну картину з мультика "Льодовиковий період" : "Це мене не торкнеться".
Потім встав зі шкіряного дивана і почовгав на кухню.
По дорозі скуйовдив волосся сина Валєри: "Покинь,синочку,ті дурні уроки-воно тобі не знадобиться.Краще піди оно в "Дум" зіграй!"
На кухні цмокнув у щоку опасисту дружину Галю(Галину Петрівну,як шанобливо називали її сусіди) і сів за святкову вечерю.
Ум*явши смачний борщ,м*ясо по-французськи і котлетки по- київськи,індичу ногу запечену з часником,солов*їні язички в клярі і десяток бутербродів з червоною ікрою(чорну Микола Іванович не любив,бо вона нагадувала йому анекдот про очі з кільки,тож чорну залишив для Галі і кицьки Матільди).
Омара вже не захотів і закусив тільки шматочком ананаса і узбецької дині в меду.
Галя налила в широкий низький підігрітий бокал грам сто "Арман*яка" і подала улюблену сигару.
Микола Іванович вийшов на терасу третього поверху свого котеджу і на повні груди вдихнув п*янке морозне повітря. Покалатав в бокалі коньяк,припалив сигару і замріяно подивився на зоряне небо,що проглядало крізь верхівки віковічних сосен. Вогні метушливого і гамірного Києва підсвічували хмари десь далеко за лісом.
Микола Іванович усміхнувся своїм думкам і гукнув до жінки: " А що,Галю,може досить вже нам бідувати-пора і нам зажити по-людськи.Адже ж заслужили!"
Галя підійшла ззаду і обняла чоловіка,щасливо уткнувшись лицем в широку спину захисника і годувальника.
Микола Іванович обернувся і чмокнув дружину в губи.
Галя лагідно всміхнулася і ніжно поклала руку йому на губи: "Коля,сьогодні не треба- у тебе завтра такий день! Ти мусиш добре виспатися.!
"А,так так,- Микола Іванович кивнув і ,провівши по волоссю Галі,пройшов до своєї спальні.
Дружина вкрила його,підтикала ковдру і,погасивши світло,вийшла давати лад в домі,вкладати сина спати,давати завдання прислузі і трішки почитати.
"Вона у мене-золото,засинаючи подумав Микола Іванович,-майже як коханка Людочка,або навіть як Свєтка з Глевахи."
Микола Іванович заснув як дитина.Вночі йому наснився Святий Миколай і повна панчоха дарунків.
Ранок зустрів Миколу Івановича ясним сонячним променем,щебетанням птахів,які ще не відлетіли у вирій і великим букетом троянд,що їх приготували дружина з сином.Вони стояли на порозі і Валєрчик тремтячим голосом проказав завчений ще вчора текст: " Таточку,ми вітаємо тебе з цим днем! Ми тебе любимо і пишаємось тобою! А я обіцяю вирости таким як ти і піду по твоїм,по твоїм.."-тут Валєрчик збився і засоромився,а Галя кинулася на шию Миколі Івановичу і вкрила його лице поцілунками.
Микола Іванович щасливо засміявся і,одягнувшись ,збіг по сходах до службового авто.Від сніданку він відмовився-шматок не ліз в горло.Та і про яку їжу можна було сьогоднгі говорити.
Цей день настав!
Як довго Микола Іванович чекав на нього!
Ну та роки страждань і поневірянь позаду-зараз тільки вперед!Тільки вперед!
Микола Іванович помахав дружині і синові,крадькома підморгнув покоївці Людочці і сів в машину.
Двигун завівся з-пів-оберта і поки колеса шурхотіли по гравію довгої алеї,Микола Іванович не втримався і радісно закричав у синь неба: "Огогогого!!!!!!"
Це був день нерозбавленого щастя.

17 листопада 2008 року.

День введення нових штрафів за порушення Правил Дорожнього Руху.

Микола Іванович Петренко постовий сержант ДАІ їхав на службу.

0

44

советы рыболовам
1. Выезжать на рыбалку надо ранним утром, потому что жена ещё спит и не клюёт вас и не дёргает ваши снасти…
2. Опытные рыбаки специально ходят в спортивный зал для растягивания рук. Чем длиннее руки, тем рыболов более успешен и правдив. У самым древних рыбаков, например, руки доставали до самой земли.
3. Не покупайтесь на броские рекламные названия. Вряд ли можно рассчитывать на богатый улов в центре города Рыбинск или Карасьеозёрск.
4. Если вы хотите разнообразия, попробуйте взять с собой на рыбалку виски или кальвадос.
5. Окуней, подлещиков, чебаков, ершей весом до 200-300 грамм необязательно связывать и бить обухом топора по голове. Они и так вас не запомнят и не отомстят.
6. Громко разговаривать во время рыбалки можно, только если вы предварительно оглушили рыбу динамитом.
7. Напоминаем, что браконьерство является чертовски наказуемым, но уголовно увлекательным деянием!
8. Садок для рыбы следует подбирать так, чтобы в него входило пять-шесть 500-700-граммовых бутылок водки.
9. Чтобы не мёрзнуть на зимней рыбалке, возьмите с собой наполненную кипятком резиновую женщину. За её тёплой щекой можно хранить опарыш, малинку, червячка.
10. Не ходите на рыбалку с женщиной. Ваша рыбка вам этого наверняка не простит.
11. Многие рыболовы плюют на наживку, прежде чем забросить. Неожиданно хорошие результаты получаются, если высморкаться на наживку. В принципе, и сами сухие козявки — отличная наживка. И если вам лень или некогда самому накопать козявок, вы можете купить их на базаре или у любого ребёнка.
12. На дождевого червя отлично клюют воробьи и трясопузки.
13. Порой рыба, проплывая мимо рыбака, пускает пузыри. Это значит, что кто-то уже неплохо подкормил её перловкой или кукурузой.
14. Возвращаясь без улова, подумайте, что любая, даже самая никчёмная рыбёшка — это чья-то мать или отец или сестра! И как же хорошо, что вы не принесли горя в их большую и дружную семью!.. Но, с другой стороны, и вы чей-то кто-то! И вы не принесли рыбы в вашу большую и голодную семью!
15. Не секрет, что многие жёны ходят в ближайший супермаркет и тщательно пересчитывают живую рыбу до и после вашей рыбалки. Поэтому советуем выбирать для промысла дальние и глухие супермаркеты. Хотя в этом случае вы подставите тамошних рыбаков.
16. Поцарапанную на рыбалке спину можно объяснить тем, что во время забрасывания удочки крючок всё время за вас цеплялся.
17. Некоторые советуют добавлять в уху веточку пармезанского базилика и мелко порубленный корень алапаевского имбиря. Но в принципе всё это можно заменить стаканом водки и горелой спичкой Нижнетурьинской спичечной фабрики.
18. Если вы отправляетесь на рыбалку на сейнере Тихоокеанского рыболовного флота — удочки и червей можете не брать. Возьмите катер с мормышем, танкер водки и сухогруз сухого.

0

45

:D Харррошие такие советы!
Ну и Артурчик, ты забыл выложить цитату дня, я воспользуюсь случаем, и выложу сам!  ;)

Итак, цитата:

"Любі друзі!
З усією відповідальністю заявляю вам, що в Україні голоду, в зв’язку з кризою не буде!!!
Буде невеличкий піст! Точніше я би навіть сказав пістець!
З повагою, щиро ваш, В. Ющенко!"

0

46

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут. :(  :)

Люди сцуки все-таки.. Едем в машине с другом, окна открыты, курю.. Потоком ветра с сигареты срывает огонёк и он залетает мне за пазуху... ору... прогорает рубашка. Товарисч так спокойно: прожиг успешно завершён на скорости 95 км/ч...

+1

47

Спасибо Артур за поднятое настроение!!! :cool:

Vitalja написал(а):

прожиг успешно завершён на скорости 95 км/ч...

Виталик, можеш меня тоже причислять к сцукам, (без обид) но над приколом ржал как лошадь. Весёлый у тебя друг! :cool:

0

48

Даа Виталькин!!! Вот это отжиг!!!  :blush: Представил себе этот вариант!  :glasses:

0

49

Vitalja лучший!

0

50

oleg написал(а):

Весёлый у тебя друг!

ребята, это не сомной случилось.
Arthur I'M
Я расчитывал, что тебе понравиться.

0

51

ДОЗЫ ПРИЕМА КРЕПКИХ АЛКОГОЛЬНЫХ НАПИТКОВ.
100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще стопочку.
200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина.
300 - У вас открылись глаза - все вокруг братья и вы ищете - кому за них перегрызть глотку.
400 - Все вокруг - скоты.
500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык.
600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить.
700-800 - Ничего не помните - но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы - значит в роду все-таки был Илья Муромец.
900 - Возникает остро режущее чувство: как же так - жизнь уже почти прожита - а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать все менять и встать - а удалось только пукнуть и лечь. "Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам".
1000 - Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.

0

52

Vitalja написал(а):

ребята, это не сомной случилось.

Хмм...  :sceptic: Тогда не такой уж этот прикол весёлый...  :no:
З.Ы.  :D  :rofl:  :rofl:

0

53

H2O ДЕВИЗ НЕ НАШ. НАШ - C2H5OH!

Водка - лучшее из средств, которые не помогают от простуды

Ёрш лайт - водка с безалкогольным пивом

Повзрослев, он пошел по стопкам отца

Что такое скорость света? Это когда из холодильника вы успеваете вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка

--------------------------------------------------------------------------------
Алкоголизм - это когда пить не хочется, но надо
Алкоголик не думает - он соображает

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей

Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть

Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!

Быстро выпитый стакан не считается налитым

В вине мудрость, в пиве сила, в воде - бактерии!

В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...

- Водку пьёте? - Пью, доктор, не помогает!

Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно

Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.

Все на бой с пьянством! Выпьем по 100 г перед боем...

Всё в жизни взаимосвязано: живёшь - хочется выпить, выпил - хочется жить

Вслед за миллениумом пришел похмелиум...

Вчера был бой с пьянством - пьянство победило...

Вчера так напился, что ничего не помню; но самое обидное - не помню, чтобы пил...

Вы ещё не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол

Выпили меньше, чем больше половины

Да разве я пью? Это я так... усугубляю...

Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост

Домой и дорога трезвее

Душа просит ананасов в шампанском; организм требует водки...

Если в слове хлеб допустить четыре ошибки, получится слово пиво

Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы всё-таки решили выпить 50 грамм для аппетита...

Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...

Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы

Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. Если лечить - за десять...

Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту - попробуйте «Сникерс», и вы поймете, насколько он хуже «Жигулёвского»

Ещё 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...

И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!

Иду, вижу: кто-то пить бросил...

Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить два раза. Но и две бутылки нельзя выпить два раза...

Когда водка заканчивается, закуска становится просто едой

Когда пьёшь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

Кто ищет, тот всегда найдёт. И выпьет...

Культура бытия определяет культуру пития. И далее по спирали...

Лучше недоперепить, чем перенедопить

Люди, которые думают, что «пить надо больше», и те, которые думают «пить надо меньше», сходятся в одном: пить - надо

- Мужик, самогон варишь? - Зачем? Так пью...

Мы на Pepsi ставим крест, пиво - поколенье Next

Народ у нас сообразительный. На троих...

Не водкой единой пьян человек!

Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня

Никто его не убивал! Он уже убитый пришёл!

Ничто так не согревает душу, как холодное пиво

Нужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй

О лучших мгновениях жизни всегда узнаёшь из рассказов очевидцев

Объединённый закон Hьютона-Аpхимеда: всякое тело сохраняет состояние покоя или равномерного прямолинейного движения, если только погружённая в него жидкость не выведет его из этого состояния

Он крепче водки «Абсолют» - скажите, как его зовут?

Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...

От нечего делать пьют только недалёкие люди. Умный всегда найдёт причину.

Первое место на соревнованиях Формула 1 заняла формула С2H5ОH!

Печень - злостный разрушитель алкоголя

Пиво - лучшее доказательство того, что Бог существует, любит нас и хочет, чтобы мы жили счастливо

- Пиво есть? - Пиво?!. Пиво - пить!

По соотношению качество-цена «пиво на халяву» вне конкуренции!

Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая

После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке

После безалкогольного пива чувствуешь себя таким обманутым...

Пошлёшь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесёт

Пошли мужики на рыбалку. А водку забыли...

Рассол - напиток завтрашнего дня!

Самогоноварение - партизанское движение алкоголиков

Сегодня, в восемь часов утра, грузчик Флаконов совершил открытие века. А через минуту он открыл второе веко...

Село у нас огромное: четыре вытрезвителя

Сколько гостя не корми, он всё равно напьётся

Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями

Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьём подорвала любовь к алкоголю

Только пьющие знают, что такое быть трезвым

Удовольствие от выпивки есть функция времени, состояния, сорта, количества и компании

Хуже водки лучше нет!

Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!

Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал

Чтобы понять пьяного, надо быть чуть-чуть пьянее его

- Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!

Я не грустный - я трезвый

Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой

+1

54

Я просто плакал Ремонт бытовой техники

+1

55

Ага, особенно предпоследний пост на первой страницы. Так всё даходчиво объяснили  :D  :rofl:  :cool:

Во истину - бабы дуры. Врядли мужик допёр бы дырки считать!

0

56

Я прозрел o.O Там 18 страниц стёба - я устал читать :cool:

0

57

немного нестандарта.
Прибегает мальчик маленький к маме и говориит-
"Мама,Мама,я пятерку в школе получил!"
-"Х.ли толку у тебя рак!"

и еще.навеяло старой шуткой про вату,но зато придумал сам-
Обычные дети играют в "пятнашки",а дети хирургов в "трипанашки".

0

58

Жесть... Чёрный юмор... Савсэм чорний!!!  :sceptic:

0

59

Что роднит блондинку с рыболовом?
Привычка измерять улов в сантиметрах.

0

60

Не знаю, кому баян, кому не баян, а по второму кругу повеселился!!!  :cool:
http://www.youtube.com/watch?v=Bpp3VqKQ … re=related
или ещё здесь отдельно
http://www.youtube.com/watch?v=kOROsJyN … re=related

0


Вы здесь » "РЫБОЛОВ". Форум "ГРОМАДИ РИБАЛОК БУКОВИНИ". » Общаемся » Анекдоты и приколы