"РЫБОЛОВ". Форум "ГРОМАДИ РИБАЛОК БУКОВИНИ".

Объявление

ВНИМАНИЕ! Незарегистрированные пользователи, не имеют полного доступа к материалам форума!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » "РЫБОЛОВ". Форум "ГРОМАДИ РИБАЛОК БУКОВИНИ". » Общаемся » Анекдоты и приколы


Анекдоты и приколы

Сообщений 421 страница 440 из 447

421

Встречаются два израильтянина из бывшего Союза,
один спрашивает другого: «Ты откуда?» «Да неважно».
«Нет, ты всё же скажи!» «Ну ладно, я из города А».
«Брось ты, нет такого города». «Хорошо, я из Черно-
виц». «А-а-а-а...» :D

0

422

0

423

http://s52.radikal.ru/i137/1401/fb/575d068adba0.jpg

0

424

Скaжите, a Вы патpиoт?
— Да.
— Тoгда почeмy ездитe нa иномaркe, a не нa oтeчecтвeннoй мaшине?
— Вы, пoжaлyйcтa, патpиoтизм c идиoтизмoм нe пyтайтe!
    http://s019.radikal.ru/i621/1402/a5/2d658cc8857f.jpg

Лишь бы рыбка червячка не перепутала
http://s018.radikal.ru/i526/1402/22/fe8ce2588955.jpg

Джакузи:

http://s43.radikal.ru/i101/1402/ac/a280bd024a51.jpg

Я сегодня говорю дочери:
--"Какая же ты всё таки вредная"...
Дочь мне в ответ:
--"Все претензии к производителям!"
http://s52.radikal.ru/i137/1402/cf/9772280b38bc.jpg

0

425

Мужчины чем старше, тем богаче.... Серебро - в волосах, Золото - в зубах, Камни - в почках, Сахар - в крови, Железо - в артериях. НЕДВИЖИМОСТЬ В ШТАНАХ, И неистощимые запасы природного ГАЗА)))))))) !!! Кто юмор не понимает)))Прошу не обижаться!!!

http://s005.radikal.ru/i209/1402/77/00fb5248da82.jpg

На трассе в пять утра.
--Девушка,вы ночная бабочка?
--Нет,бл@,утреняя звёзд

http://s52.radikal.ru/i137/1402/cc/f725a1108f9b.jpg

Счастья много не бывает...

  [url=http://www.radikal.ru]http://s017.radikal.ru/i421/1402/04/8612cea9d15d.jpg

http://s020.radikal.ru/i710/1402/94/cea2bd416c5f.jpg

0

426

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!
— Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. »
Молчание. Затем басом из-за двери:
«Идите на хуй, мы углем топим!»

http://s017.radikal.ru/i413/1402/54/d81a78c2914f.jpg

Жду пенсию...
http://s019.radikal.ru/i635/1402/f8/4d190bdf50bb.jpg

Жаль...,что в первой половине жизни нет ума,
а во второй--здоровья...

На просьбу ГИБДД не выезжать на дороги в снегопад,отреагировали только коммунальные службы...

0

427

Говорят, у женщины цвет туфелек и машины должен совпадать…
Вот и приходится желтые лодочки таскать, чтоб… к маршруткам подходили.
http://s017.radikal.ru/i405/1402/1b/dd7e40de87ec.jpg

Коляска дочери директора завода BMW
http://s019.radikal.ru/i638/1402/49/7f1b72159db1.jpg

Любопытство не порок...
http://s020.radikal.ru/i719/1402/bc/967a107b640e.jpg

Ну,конечно,все женщины с годами полнеют...
Было время,когда и я весила 3,200...
http://s41.radikal.ru/i094/1402/8c/a6a547ffeb18.jpg

0

428

http://i023.radikal.ru/1402/87/71b08efd0c13.jpg

http://s016.radikal.ru/i336/1402/73/dd9a82f2f5e9.jpg

http://s006.radikal.ru/i215/1402/33/b691677ae32f.jpg

0

429

- А вот моя жена прекрасно готовит, и
голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на
рыбалку...
- Да, у вас, голубых, всё не как у людей!

Иногда мне кажется, что у меня совсем нет той ноги, с которой нужно вставать
каждое утро, чтобы день был хороший/

Семейное положение – разведен на бабки

В ходе встречи высокие стороны достигли договоренности о том, где будет
заканчиваться Китайская стена, и начинаться Кремлевская.

Для поддержания увлекательной беседы с женщиной достаточно методично, молча
кивать головой...

Иудеи поступают с мусульманами не по-христиански!

Когда я ем - я глух и нем! Когда я пью - я гораздо коммуникабельней...

На суде его защищали лучшие отцы Жириновского...

История. Преподаватель:
- У нас в России испокон веков всегда было три вопроса:
первый - "Кто виноват?", второй - "Что делать?". А кто
знает третий вопрос?
Молчание. Молодой человек с первой парты: - "Ты меня
уважаешь?"

Женская логика:
- Почему-почему? Потому, что я так решила... А почему я так решила - я еще не
решила...

Я всегда думала, что оральный секс - это когда я громко кричу в постели. А оно
вон чё оказалось…

У меня в голове порядок. Слева – тараканы, справа – мания величия

Если "fооtbаll" - это ногой по мячу, то тогда "fасеbооk" -
это книжкой по морде.

- Доча! Говорят ты в садике материшься???
- Пиздят...

- Мама, а ты раньше любила сериалы?
- Да ты что, Изаура, конечно нет!

Всю ночь не спала, мужа ждала- волновалась безумно... А потом вспомнила, что
не замужем и уснула.

Месяц за рулем не была...Все сигналят, светом моргают, руками
машут..........Соскучились, черти.....

Тёщами не становятся... тёщами рождаются!

Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с
ним разговор: - Вы у нас раньше бывали? Клиент отвечает: - Нет. Руку я потерял
на войне

- Бабуль, купи мне Reebok! - Зачем?! у тебя даже аквариума нет.

Британские ученые установили, что
некрасивые женщины разрушают мужскую печень.

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку как у папы купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей
алкашей, блять, купим, чтобы все, как у отца было!

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Ничего.
- Вчера тоже было ничего!
- Приготовила на два дня...

Секс по телефону по Одесски: ОН: - Мадам, угадайте шо я
держу в одной руке? ОНА:
- Та я Вас умоляю..., не смешите меня, шо можно путное
держать в одной руке!!!

Сидя на родительском собрании, мама нацарапала на парте
сына: "ТЕБЕ ХАНА»!!!

0

430

-Слишь, Мiкола, а що це ти свою домашню странiцю у домен RU поместiв?
-А шо?
-Дак це ж Раша
-От москали подлюги! Я ж думав Рiдна Украiна

Куме, Ви чули? Москалі у космос полетіли!
- Шо, усі?!

0

431

http://i062.radikal.ru/1406/eb/2d65d2cb809a.jpg

0

432

Любовь - это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы гадину!", а сам при этом всё одеялко ей поправляешь, чтобы не замёрзла, падла...
______________________

Кто бы мог подумать, что единственные радости взрослой
жизни — это побухать и пое%аться. А какие надежды были, какие надежды...
______________________

- Ты что в субботу делаешь?
- Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
- Примерно тоже самое: тёщу повезу в аэропорт.
______________________

Попробуй один день говорить правду, и к вечеру ты будешь одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в травматологии.
______________________

Совет всем женщинам . Если красотой не удалось завлечь, попробуй с ним - бухнуть.
______________________

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут..! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут... Так что, курильщики, за свою жизнь придется пое%аться...
______________________

В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!
______________________

Приходит женщина к гинекологу, он осмотрел, спрашивает:
-Сколько у вас было партнеров?
-Ну, пять или шесть...
-Что-то не густо.
-Да уж, не задалась неделька...
______________________

- Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.
- А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!
______________________

— Ты чего не бреешься?
— Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.
— А для себя?
— А для себя я вискарь ...
_____________________

Добро не ценится — люди от него наглеют.
_____________________

Если врачи учились также, как я, то я предпочту подорожник.
_____________________

Засунь свою доброту и искренность в жопу,
и относись к людям так, как они относятся к тебе.
_____________________

– Мне холодно, дай пиджак.
– Нет, ты мне уже один растянула.
_____________________

Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тёщу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.
______________________

- Может, всё-таки винца?
- Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!
- М-м-м... То есть это ещё не предел?
______________________

- Кто ел из моей тарелки? - спросил медведь-папа.
- Кто ел из моей тарелки? - спросила медведь-мама.
- Кто ел из моей тарелки? - спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла:
- С коноплей надо завязывать…
_____________________

Только нашим женщинам дарят цветы настолько редко, что они фотографируются с ними, как с достопримечательностью))))
_____________________

+1

433

http://glavcom.ua/media/o-00355644-g-00010938.jpg

0

434

Вот это пля вот это)))  :D  :rofl: (смотреть до конца)

0

435

0

436

И по теме щуки!  :glasses: 
18+ Осторожно, ненорматив!!!

0

437

0

438

Джек-пот!!!  :D

http://i.piccy.info/i9/e980b95df420276467c1b32525cec351/1448613182/71696/837011/dzhek_pot.jpghttp://i.piccy.info/a3/2015-11-27-08-33/i9-9067716/604x453-r/i.gif

0

439

Рыбалка удалась...
http://s2.uploads.ru/t/dPUjE.jpg

0

440

o.O  :D  :rofl:  Звиздец!!!

0


Вы здесь » "РЫБОЛОВ". Форум "ГРОМАДИ РИБАЛОК БУКОВИНИ". » Общаемся » Анекдоты и приколы