В продолжение темы...

           

- Дорогой,помнишь ты ездил на рыбалку?-Да,а что? - Щука твоя звонила,сказала что с икрой!                                                                                                                                                                       
                                                                           ---
-Как я тебя узнаю? - Я буду в синих джинсах,рост примерно 165,вес 54... - Хорошо,а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.                                                                                                         
                                                                           ---
- Ты что пылесос купил? - Нет,не купил,сегодня встретил твою подругу.Мы пошли к ней выпили,закусили.                                                                                                                                               
Тут она разделась и говорит мне ласково "Бери что хочешь ! "                                                                                                                                                                                                                   
                                - И что ?                                                                                                                                                                                                                                                                         
- Ну я и взял пылесос,в хозяйстве всё пригодиться.                                                                                                                                                                                                                                         
                                                                           ---
-В Ирусалиме выпал снег.                                                                                                                                                                                                                                                                                   
Армия пустила военные машины для очистки дорог.                                                                                                                                                                                                                                             
Старый еврей сидит на автобусной остановке.                                                                                                                                                                                                                                             
Рядом молодые люди громко говорят по русски.                                                                                                                                                                                                                                                 
Еврей сам себе,Снег...Танки... русские...                                                                                                                                                                                                                                                     
                        Где я!!!                                                                                                                                                                                                                                                                                         
                                             ---
                                                                  ,

Утро. Забитый автобус.                                                                                                                                                       
    Входит мужик в толстой дублёнке.
    Девушка возмущённо:--Мужчина,снимите дублёнку,появится место,где стоять!
    Мужик с утра с юмором:Я могу и брюки снять--будет за что держаться...!!!

Жена приходит с сумкой,проходит в зал:
-Дорогой,это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво,воблу,раков.
-А чего ты,милый,футбол не смотришь?
Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
     Муж:-Сильно?
     Жена:- Не очень,милый,фара,бамперы и капот...

Встречаются два израильтянина из бывшего Союза,
один спрашивает другого: «Ты откуда?» «Да неважно».
«Нет, ты всё же скажи!» «Ну ладно, я из города А».
«Брось ты, нет такого города». «Хорошо, я из Черно-
виц». «А-а-а-а...»

Мужчины чем старше, тем богаче.... Серебро - в волосах, Золото - в зубах, Камни - в почках, Сахар - в крови, Железо - в артериях. НЕДВИЖИМОСТЬ В ШТАНАХ, И неистощимые запасы природного ГАЗА)))))))) !!! Кто юмор не понимает)))Прошу не обижаться!!!

На трассе в пять утра.
--Девушка,вы ночная бабочка?
--Нет,бл@,утреняя звёзд

Счастья много не бывает...

  [url=http://www.radikal.ru]

Говорят, у женщины цвет туфелек и машины должен совпадать…
Вот и приходится желтые лодочки таскать, чтоб… к маршруткам подходили.

Коляска дочери директора завода BMW

Любопытство не порок...

Ну,конечно,все женщины с годами полнеют...
Было время,когда и я весила 3,200...

- А вот моя жена прекрасно готовит, и
голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на
рыбалку...
- Да, у вас, голубых, всё не как у людей!

Иногда мне кажется, что у меня совсем нет той ноги, с которой нужно вставать
каждое утро, чтобы день был хороший/

Семейное положение – разведен на бабки

В ходе встречи высокие стороны достигли договоренности о том, где будет
заканчиваться Китайская стена, и начинаться Кремлевская.

Для поддержания увлекательной беседы с женщиной достаточно методично, молча
кивать головой...

Иудеи поступают с мусульманами не по-христиански!

Когда я ем - я глух и нем! Когда я пью - я гораздо коммуникабельней...

На суде его защищали лучшие отцы Жириновского...

История. Преподаватель:
- У нас в России испокон веков всегда было три вопроса:
первый - "Кто виноват?", второй - "Что делать?". А кто
знает третий вопрос?
Молчание. Молодой человек с первой парты: - "Ты меня
уважаешь?"

Женская логика:
- Почему-почему? Потому, что я так решила... А почему я так решила - я еще не
решила...

Я всегда думала, что оральный секс - это когда я громко кричу в постели. А оно
вон чё оказалось…

У меня в голове порядок. Слева – тараканы, справа – мания величия

Если "fооtbаll" - это ногой по мячу, то тогда "fасеbооk" -
это книжкой по морде.

- Доча! Говорят ты в садике материшься???
- Пиздят...

- Мама, а ты раньше любила сериалы?
- Да ты что, Изаура, конечно нет!

Всю ночь не спала, мужа ждала- волновалась безумно... А потом вспомнила, что
не замужем и уснула.

Месяц за рулем не была...Все сигналят, светом моргают, руками
машут..........Соскучились, черти.....

Тёщами не становятся... тёщами рождаются!

Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с
ним разговор: - Вы у нас раньше бывали? Клиент отвечает: - Нет. Руку я потерял
на войне

- Бабуль, купи мне Reebok! - Зачем?! у тебя даже аквариума нет.

Британские ученые установили, что
некрасивые женщины разрушают мужскую печень.

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку как у папы купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей
алкашей, блять, купим, чтобы все, как у отца было!

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Ничего.
- Вчера тоже было ничего!
- Приготовила на два дня...

Секс по телефону по Одесски: ОН: - Мадам, угадайте шо я
держу в одной руке? ОНА:
- Та я Вас умоляю..., не смешите меня, шо можно путное
держать в одной руке!!!

Сидя на родительском собрании, мама нацарапала на парте
сына: "ТЕБЕ ХАНА»!!!