"РЫБОЛОВ". Форум "ГРОМАДИ РИБАЛОК БУКОВИНИ".

Объявление

ВНИМАНИЕ! Незарегистрированные пользователи, не имеют полного доступа к материалам форума!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » "РЫБОЛОВ". Форум "ГРОМАДИ РИБАЛОК БУКОВИНИ". » Общаемся » Анекдоты и приколы


Анекдоты и приколы

Сообщений 21 страница 40 из 447

21

ТИМОХА написал(а):

РжалЪ!

РЖАЛ,РЖАЛ,и РЖАЛ!

0

22

- Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят
из машины?
- Чтобы яйца от ляжки отлипли.
************

Комплимент мужчине:
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

************

- Как будет по-английски "окрошка"?
- Oh, baby...

************

В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась
объяснить офицеру, что ее зовут Кончита..

***********

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

***********

Объявление в кабинете врача в больнице:
"Доктор цветы и конфеты не пьет"

**********

Суслики очень внимательные и осторожные животные.
Вот встанут они во весь рост и смотрят -- не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел.
Самые внимательные получают бампером по е...@лу

**********

- До свиданья, больной! Передавайте привет бабушке и дедушке...
- Какой привет, доктор?! Они у меня давно померли!!!
- Вот я и говорю: скоро свидитесь, привет передавайте...

**********

Записка. «Мама, я сделал уроки, поел, погулял, постирал носки и погладил пионерский галстук. Прощай, мне в этой жизни больше не к чему стремиться.»

**********

Раньше, чтобы увидеть жопу нужно было снять трусики. Теперь чтобы увидить трусики нужно раздвинуть жопу.

:crazyfun:
**********

Урок биологии.
Учительница:
— Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
Вовочка:
— Делением, Антонина Петровна.
Учительница:
— А поподробнее?
Вовочка:
— Лопатой…

*********

Весьма приличный ночной клуб. Движение в разгаре. В клуб входит солидный мужчина с молодой спутницей. Девушка садится за барную стойку и требует меню. Как сказал бармен: «она просто светилась от спеси и неона». Полистав меню, девушка заказывает кофе, что было немедленно исполнено. Тут начинается самое интересное: сделав пару глотков, эта мадмуазель достаточно громко заявляет: «Вы что, офигели? Какого черта у вас кофе х...и воняет?». На что ее мужик ей отвечает: «Дура, ты чашечку другой рукой возьми».
:rofl:

*********

Маленький мальчик обращается с матери: - Мамочка, мамочка, я теперь знаю почему наш папа все толстеет и толстеет. - Это почему же? - А я сам видел, как его на работе тетя-секретарша через писю надувает!

На сегодня все.

0

23

:cool:  :rofl:  :rofl:

0

24

Сидит Вовочка за партой и задумчиво чешет маковку. Учительница спрашивает его:
- Вовочка, о чём ты так задумался крепко?
Он отвечает ей:
- Да вот думаю как бы поиметь завучку... Марь Иванна, мож Вы бы предложили ей 25 долларов?
Та подумала и говорит:
- Ну попробую...
Приходит и сходу:
- Короче согдасилась она, но только за 50!
- Ладно! - говорит Вовочка - Годиццо!
Сидят дальше. Вовочка всё также задумчиво чешет маковку...
- Вовочка! - говорит Марья Ивановна - Чего ты там снова думаешь? Я ж вроде уже договиралсь о чём ты хотел?
- Да я думаю Марь Иванна как бы директоршу нашу поиметь? Может предложите ей 50 баксов?
- Ну попробую! - говорит Марь Иванна. Уходит.
Приходит с довольным лицом:
- Ну что ж, - говорит - договорилась я! Но только за 100 баксов!
- Ничё, нормальненько! - отвечает Вовочка - Годиццо! Я согласен!
Сидят они дальше, училка что-то пишет, а Вовочка снова задумчиво глядит в окно...
- Да что ж ты Вовочка всё задумчивый дальше такой??? - снова спрашивает училка - Я ж тебе уже о таких встречах приятных договорилась, а ты всё задумчиво-грустный такой?
- Да я думаю что очень бы хотел бы и с Вами Марь Иванна горячей любовью позаниматься!
- Да ты что Вовочка??? Я ж твоя учительница!!!
- Но Вы мне очень глубоко симпатичны Марь Иванна! Мне кажется красивее Вас я ещё не видел! Может согласитесь, ну скажем за 200 баксов? - в ответ ей Вовочка. А она ему:
- Ох Вовочка, ценишь ты меня больше чем завучку вместе с директоршей взятых! Знаешь, а ведь и ты мне симпатичен, соглашусь и я пожалуй!
Сидят они дальше, а Вовочка всё более задумчиво-грустно в окно глядит...
- Да что ж такое в конце концов???!!! - эмоционально так, на одном выдохе восклицает Марья Ивановна - Вовочка! В самом деле, тебя ждёт столько приятных романтических впечатлений, а ты всё грустно о чём-то думаешь!!!
- Да я думаю Марь Иванна что бл@дей я уже нашёл, теперь вот думаю где денег на всех взять!

0

25

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку:
"В одном из арбузов крысиный яд!". Приходит - все арбузы целы, а на
табличке приписка: "Теперь в двух!"

+1

26

В плацкартном купэ едут два голубых и мужик у которого болит голова. один голубой говорит другому голубому: давай ятебя отимею. тот отвечает: ты что народу ведь полно никто не спит
- да им до нас никакого дела нет
- нет недам
- да давай не бойся они все спят. вот смотри. Люди дайте кто нибудь стакан воды человеку плохо.

так орал, орал. никто не откликается. все отвернулись будто бы никто не слышит.ну и занялись они любовью.кувыркались всю ноч. на утро проходит проводница смотрит на того мужика у которого голова болела.
- мужчина вам что плохо?
- да голова раскалывается со вчерашнего дня.
-  Подошли бы ко мне и таблеточку попросили.
- ТАБЛЕТОЧКУ ? да тут один мужик вчера стакан воды попросил, так его всю ноч в ж...  имели.

0

27

:rofl: Да, да! Слыхал, тема!!!  :D
А вот что подкинул сёдня коллега WILD HUNTER!
http://bayanov.net/text-komp/programm_dom.php
Пацталом!!! Всё как у нас!!!  :rofl:

0

28

Посмеялся от души!!!  :D
Вот так везуха!

0

29

Давно так не ржал!!!  :cool:  :rofl:
даже сохранил у себя в компе.

0

30

Улыбнуло  :D
Смотреть в указанной последовательности, сначала первый, потом второй.  ;)
http://video.dada.com.ua/view/1116
http://video.dada.com.ua/view/1394

0

31

Фигассе!
http://tv.ukr.net/news/02092008/19708/p0/
Нашёл на мариупольском.

0

32

Начался международный охотничий турнир. Наши думали думали кого послать? Решили чукчу он с детства белки в глаз попадает. послали охотников в Африку. Правило только одно крокодилов не трогать. Прошол первый день соревов. приходят отчёты от охотников. Англичанин: убил 10 львов. Француз: убил 5 бегемотов. Чукча: убил 20 ноусеров. второй день. кто что. а чукча: убил 10 ноусеров. жюри по всем справочникам роется не находят такого зверя. проходит ещё день. от чукчи опять сообщение . убил 12 ноусеров. решили подглядеть за чукчей. приезжают а он сидит на тропинке в засаде. Идёт негр. чукча спрашивает.
-Ты крокодила?
-Ноу сэр.
выстрел.
-58.
(без намёков. просто вспомнил старый анекдот)

0

33

http://i2.xoxma.net/photo/foty2/2800/2822/22118.gif  :D  :D  :rofl:

+1

34

прикольно. хочу такой аватар :rofl:  :D  :playful:

0

35

:D Бери на здоровье!!!  :rofl:

0

36

про зимнюю рыбалку. много нецензурщины, но тут без неё никак - http://www.maxfishing.net/index.php?sub … category=3

0

37

Ага! Читал!  :D

0

38

Афигенная статья. а главное всё верно, всё правильно!!! :rofl:  :rofl:

0

39

утренний заряд смеха (сквозь слезы) http://forum.donfisher.ru/index.php?top … sg2940#new

0

40

Гыг!  :D

0


Вы здесь » "РЫБОЛОВ". Форум "ГРОМАДИ РИБАЛОК БУКОВИНИ". » Общаемся » Анекдоты и приколы